http://vk.com/video61273905_162624914

Они так классно пели. А в конце концерта Левочка на нас постоянно смотрел ..))) аааа

А еще там зал состоял из бабушек дедушек и взрослых людей, молодежи во ВСЕМ КОНЦЕРТНОМ ЗАЛЕ было силы 20 человек. 

Когда закончился концерт у нас появилась гениальная идея пойти к черному входу, чтобы взять автограф. И как всегда интуиция нас не подвела. Мы смогли это сделать, правда только у Левочки . 

Еще нас взбесила тетка, которая пела вместе с ними пол репертуара. Я опять забыла как ее зовут. У нее противный голос. И сама она противная..(

А так все классно, ждем повторения в январе. Только теперь мы надеемся попасть за кулисы и… )))

          Я бы хотела очень написать небольшой текст о любимом человеке. 

 Очень странно. Я знаю тебя всего на протяжении почти 6 лет, это же не так долго . Но ты мне стала очень близка. Я очень рада, что, например, когда мне плохо, я не грущу вместе с тобой, а сразу начинаю тебя веселить. Ты единственный человек, который понимает, что когда мне бывает плохо, я не всегда люблю, когда меня успокаивают. Ты одна понимаешь, что меня надо иногда не трогать . Я тебя очень люблю. Я с тобой всегда настоящая. Ты лучшая. Мы с тобой вообще ни разу не ссорились. Мы с тобой не всегда общаемся, но когда надо всегда друг друга поддержим. Я тебя люблю ❤

Так вот. Это было 30 октября. Мы пошли вместе, просто как друзья посмотреть игру. Я помню твою улыбку, мы общались так легко и просто, как будто знаем друг друга очень долго. Ну вот бы досмотрели игру и пошли к метро. Было темно, так как была осень… Мы дошли до метро и очень мило попрощались в поцелуем в щечку. Вроде бы в этом ничего такого нет. Обычное прощаниие друзей, но у меня в сердце что-то екнуло и всю дорогу до дома я шла и была чему-то рада. 

Всю неделю мы с тобой очень много общались. Пару раз ходили гулять.

Но больше всего я запомнила тот далеко не теплый день. Это был почти конец осенних каникул.  Я тогда была с сестрой, а ты был со своим лучшим другом. Мы были в «Галерее», моя сестра ходила по магазинам, а мы все втроем за ней тоскались.Ты уже тогда начал проявлять знаки внимания: пытался как-то обнять… Мы были друзьями, просто друзьями, но мы нравились друг другу. И тут пришло время всем расходиться. И тогда мы первый раз поцеловались, так странно, все само собой получилось. Так неожиданно и в этот же день ты сказал, что любишь меня. Я очень удивилась, что человек такое говорит после не очень долгого время знакомства. Знаешь и я не поверила же сразу. Ты показывал мне всем, что меня любишь и я наконец-то поверила. Потом у нас было очень много сор, но мы не могли расстаться, потому что любили. Мы терпели и срывались друг на друга 10 месяцев. Мы ссорились и мирились, мирились и ссорились. У нас были очень странные отношения, то приливы нежности, то ссоры крики и срывания. И вот так 10 месяцев каждый день видя друг друга мы срывались, веселились, плакали и радовались, что померились, прощали друг друга всегда. Ты говорил, что я самое святое, что я самый близкий тебе человек и я тебя очень любила и ценила, к сожалению, не всегда показывая это. Мы тогда стали очень друг другу близки, мы все делали вместе, абсолютно, мы решали все проблемы вместе. 

Но потом все изменилось. Я начала общаться с друзьями более тесно, по большей мере с мальчиками, они начали за мной ухаживать, ты стал очень сильно ревновать. Я стала очень много времени уделять друзьям, что было не привычно для нас, ведь мы всегда были только вдвоем.

Ты терпел это неделю-две. Потом ты кончился. Тебе все надоело. Ты устал все это терпеть. Ты ушел к другой, даже не закончив нормально наши отношения. Все полетело вниз по наклонной. Я не знала, как без тебя жить, я не знала, что мне делать. Я хотела покончить жизнь самоубийством. Все было как в фильме. Черно-белая драма. Я убивалась, срывалась, рыдала, пока ты целовал ее на кровати. 

Сначала мы решили остаться друзьями (как бы это глупо не звучало). Но это было не реально, мне было бы очень тяжело… И ты очень правильно поступил, решив прекратить наше общение. Ты сказал, что я тебе отвратительна и я поняла, что все мои срывы и рыдания были зря. Я поняла, что это было ни к чему. Я поняла, что если бы мы просто расстались, то тогда бы я до сих пор рыдала бы, но я поняла, что ты не просто ушел, ты ушел к другой. И тогда я поняла, что из-за этого вообще не стоит рыдать. Тебе с ней хорошо, ты с ней счастлив. И это же так классно. И все встало на свои места. 

PS: За этот год я много чему научилась. Многое поняла. Для начала это то, что нужно относится к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе, не делать больно людям, которые тебя искренне любят. Второе, всегда говори людям  то, что думаешь на самом деле.                                     За этот год я разочаровалась и в любви. Я перестала понимать значение этого слова… для меня в принципе многие слова потеряли значение..

Очень не приятно, когда ты расстаешься с человеком и он начинает говорить про тебя гадости. Естественно не в лицо и не прямо, но так, что ты четко понимаешь, что это тебе.

Самое не приятное в этой ситуации, что человек пишет всякие не приятные вещи, не разобравшись во всем подробно. Может потому что он не хочет, может потому что он считает, что все и так понятно. Может быть человек считает, что так и надо, но если бы он смог понять, что нужно тупо поговорить и разъяснить ситуацию, чтобы понять что все не так, как он себе напредставлял или ему сказали сплетни, прошедшие через 5 человек и искаверканые. Вот знаете игру «испорченный телефон?». Ну вот это примерно тоже самое. Но человек считает, что он абсолютно прав и ему это не надо, но если он говорит, что доверие подорвано, то почему бы все не разъяснить и понять что все не так.

Каждый живое существо видит все по своему, своими глазами. И есть люди, которые считают, что нет смысла разговаривать с человеком, потому что он ему не верит. В этом, на самом деле, есть проблема. (ну не проблема, проблемы тут нет, заговоздка). И вот представьте: 

Один человек видит все по своему( ему сказали друзья или это его мнение ). Другой человек знает всю правду, тупо потому что это его жизнь. И тут проходит какая-нибудь сплетня, после которой эти два человека ссорятся, так ничего не объяснив. И вот второй человек, пытается объяснить первому, что случилось и почему все так, но тот мало того, что верить не хочет, так не хочет и слушать, говоря, что доверие подорвано, что этот второй человек врет. Согласитесь, не приятно. 

Просто бесит, что одни люди знают правду и понимают меня. Понимают, что я не такая плохая. А есть люди, которые толком ничего не знают и говорят говно. Но это наверно нормально. В этом наверно и заключается жизнь. 

Я не говорю, что я ангел. Я не спорю, что я могу сделать что-то не так. Но все не так, как некоторые люди думают. 

Но, наверное, если бы это кому-нибудь надо было решить, то разговор бы уже произошел. 

К сожалению или счастью, это никому не надо. И даже, если нужно одному человеку, а другому — нет, то с этим нечего не поделать. И этого МНЕ не изменить. 

Честно я вообще не ожидала, что кто-то этим будет интересоваться. Потому что когда мы с ним встречались это никого не интересовало. И тут полились вопросы отовсюду..

Смысл всего этого текста такой. Я отвечу на вопросы, которые некоторые мне постоянно зададут. Я отвечу на них честно и надеюсь после этого всем станет все понятно. Надоело просто.

Сначала скажу так. О своей личной жизни не очень люблю, да и не очень хочется говорить. Ведь тогда она перестает быть личной. Не так? 

Ну раз такое случилось, я напишу, чтобы с этим покончить. 

Сначала я отвечу на вопрос «Что у тебя с Даней?». Ответ прямой. Ничего. Мы с ним потеряли какой-либо контакт. Мы перестали общаться вообще и думаю больше не будем.

Следующий вопрос «Вы вместе учитесь, что же вы будете делать?»

Я в этом вопросе не вижу логики. Что такого, что мы вместе учимся? Мы учимся в одной школе, а не в одном классе. Так что ничего в этом такого нет. 

Дальше «Нашел ли он себе кого-то?».

Отвечу опять просто. Да, нашел. Он нашел что-то лучшее для себя. И сейчас ему хорошо, что не может не радовать.

Следующим идет вопрос, те кто знают ответ на предыдущий. «Не больно ли тебе видеть другую с ним?»

По началу было не приятно. Но теперь это меня как-то не волнует. Мне не больно, мне никак. 

«Переживаешь ли ты сейчас и переживала ли ты вообще?»

Сейчас я ни капли не переживаю. Я искренне рада за него, что у него такая хорошая девушка, которая ему подходит. И да, я переживала. 3 дня переживала. Этого мало для такого срока встречаний, но как сказал мне умный человек " Чем больше любишь и чем сильнее чувства, тем быстрее перегорает ". И я с этим абсолютна согласна. Но мне было настолько херово, что я не знала, что делать. Но есть такие люди, как настоящие друзья, которые очень сильно мне помогли. 

Дальше идет вопрос «Оканчательно ли вы расстались?»

Да, оканчательно. Я думаю, впринципе, как и он, что это конец. И если что-то и будет, то это зависит не от меня. 

Далее идет вопрос, пожалуй, самый часто задаваемый «Любишь ли ты его?»

Я честно не знаю, как ответить на этот вопрос. И да, и нет. 

Безусловно, какие-то теплые чувства остались, не спорю, но сказать, что люблю, как любила — не могу. Может быть осталась еще какая-то любовь, потому что так быстро она не уходит. Но любовь без надежды на что-то угасает. Так что отвечу я так. Я не могу сказать точно, но какие-то чувства остались. Но слава богу они не мешают мне весело жить 

И тоже частый вопрос «Не жалеешь ли ты?»

Отвечу нет. Мне нечего жалеть. Да я уже пожалела о том, что не правильно себя вела, не дорожила им, хотя нет, я очень им дорожила, просто не показывала этого. Я очень много психовала и ругалась именно потому что боялась потерять, но переступила эту гррань и все. Зато теперь я прекрасно понимаю, что так делать нельзя. И это очень ценный в жизни урок. Так что я ни о чем не жалею.

 «Хочешь ли ты с кем-то сейчас встречаться?»

Думаю прошло недостаточно времени, что у меня появилось такое желание. Но, все-таки, не большое желание есть. Просто я не хочу ошибиться в человеке. И опять вот так все закончить. 

И последний «Если он предложит тебе продолжить, согласишься ли ты?» 

Я не отвечу ни положительно, ни отрицательно по одной простой причине. Он не предложит. Этого не случится .

PS: Вопросы я не придумала, а скопировала из сообщений. Так, что они слово в слово. 

Надеюсь, что я ответила на все вопросы и наконец закрою тему. 

Трудность написания в этом блоге, будет одна. Естествено, что иногда мне будет легко написать о проведенном дне и каких либо событиях ( тем более не за горами поездка в Связист и Новгород ), но иногда мне будет сложно. Я буду стараться уделять достаточно времени блогу. 

Некоторые скажут, что нужно иметь талант, я конечно же соглашусь. Ну кто сказал, что этому нельзя научится ?